Dias melhores pra sempre

Por que eu nunca posso estar envolvida com os meus planos e usar isso como desculpa para qualquer coisa?

Eu tenho consciência que envolver pessoas amigas nos meus objetivos seja a maneira mais rápida e eficaz de concretizá-los. Mas é tão bom “zerar” a vida e achar que posso fazer sozinha. Estou naqueles dias em que tenho vontade de recomeçar tudo.

Algumas coisas já nascem lendas na minha vida, outras eu faço virar mitos. E algumas pessoas eu transformo em bonecos. Foi a forma mais divertida que eu encontrei para esquecer esses seres, agora inanimados, que pertenceram ao meu mundo real e me fizeram ter sentimentos verídicos.

Ok! Eu sei do meu dom de fazer as pessoas não entenderem o que escrevo. Na verdade, eu escrevo pra mim mesma e confesso que se demoro pra reler também esqueço do que falava.

Coincidências e mistérios sempre circundaram a minha trajetória. Antes gostava disso e achava engraçado; hoje tenho medo.

É impressionante como sempre atraio pessoas parecidas e estas conseguem ter problemas de carência e uma sensibilidade mais aflorada que a minha. E eu me sinto perdida quando estou triste, mas não consigo derramar uma só lágrima. Sinto-me também confusa quando interrompo o momento de tristeza como uma rapidez incrível.

Não! Eu não quero guardar isso em mim. Mas é pior, eu não consigo! Sofrimento é uma palavra que até faz parte do meu vocabulário, mas não é sentida com todo o peso que ela tem.

Certa vez uma amiga me disse que eu deveria “sentir todos os sentimentos”. Apesar de concordar, passei a me achar - naquele momento somente - a pessoa mais sem coração do mundo. E cheguei a conclusão que: eu sinto os sentimentos, exceto os que me fazem mal, eles atrapalham o percurso dos meus sonhos.

O que eu tenho de mais valioso é o meu bom humor e o otimismo que carrego todos os dias que Deus me deu. Acredito com toda força que a fé que tenho no meu Senhor e a minha energia para lutar são suficientes para um caminho iluminado.

Posso então tirar de uma vez e sem temer o que me faz mal? Estou permitida a não deixar a palavra “sofrimento” ter o peso que ela merece?